Seksualność i życie we dwoje: jak znaleźć spokój. Odpowiedzi eksperta na Twoje pytania!
Zaburzenia seksualne są znacznie częstsze niż mogłoby się wydawać. Często jednak milczenie i zakłopotanie, z jakim odbierane są te sytuacje, tylko wyolbrzymiają problemy, które w rzeczywistości mają rozwiązanie.Komunikowanie dyskomfortu, zwłaszcza jeśli dotyczy sfery intymnej pary, jest niewątpliwie pierwszym krokiem do zmierzenia się z problemami, które na dłuższą metę może osłabić związek.Dobry dialog i jasny związek bez nieporozumień w rzeczywistości ułatwiają spokojne życie seksualne, z tego powodu dobrze byłoby wychowywać pary do dialogu i konfrontacji, aby spróbować zrozumieć i uzdrowić wszelkie nieporozumienia i zachęcać do większego zrozumienia nawet pod kołdrą.
Istnieje wiele pytań, które przychodzą na myśl, gdy masz problemy natury seksualnej, ale często nie masz odwagi, aby przedstawić je kompetentnym osobom, które mogłyby je rozwiązać w krótkim czasie, pokazując nam szybki sposób na znalezienie spokoju w życie dwojga.Poniżej znajduje się seria pytań w tej sprawie postawionych przez osoby, które uczestniczyły w naszej dyskusji na forum, a następnie odpowiednie odpowiedzi eksperta, dr Emmanuele A. Janniniego, profesora endokrynologii i seksuologii - Uniwersytet Rzymski Tor Vergata - Prezes Włoskiego Towarzystwa Andrologii i Medycyny Seksualnej, który starał się wyjaśnić wątpliwości i wskazać konkretne rozwiązania, które pomogą znaleźć satysfakcjonujące i bezproblemowe życie seksualne.
Doktorze Witam, uprzejmie chciałem Cię zapytać, czy możesz mi pomóc z moim problemem. Mam 22 lata i nigdy nie miałam problemów z erekcją, wręcz przeciwnie, z moją dziewczyną zawsze wszystko było w porządku. W ciągu ostatnich 2/3 miesięcy zauważyłem, że mam trudności z utrzymaniem erekcji w porównaniu do kilku lat temu.W Twojej opinii jest to problem fizyczny czy psychiczny?Dzięki Lupino991
Drogi Lupino991, w życiu pary mogą zdarzać się momenty, w których napotkasz drobne problemy, takie jak wada wzwodu. W takim przypadku ważne jest, aby skupić się na tym, co zmieniło się w tym okresie, aby lepiej ocenić możliwe przyczyny i jak najszybciej rozwiązać problem. Jeśli trudności z utrzymaniem erekcji utrzymują się, polecam skontaktować się z andrologiem, który udzieli niezbędnego wsparcia w zdefiniowaniu problemu. W rzeczywistości istnieje kilka rozwiązań farmakologicznych, które należy dostosować, jak robi to dobry krawiec, do rzeczywistych potrzeb pary. Nazywamy to „sukcjologią krawiecką” i opiera się na 4 różnych „ubraniach” dostępnych dla lekarza: pierwsza to „niebieska” pigułka (technicznie: Sildenafil), znany pierworodny, z silną zdolnością interweniowania na problemy naczyniowe; obecnie występuje w formie rozpuszczalnej w ustach, która natychmiast rozpuszcza się na języku. Tabletka weekendowa (lub Tadalafil) zaczyna działać znacznie później niż inne cząsteczki, ale pomaga poprawić erekcję przez 36 godzin. W małych dawkach, ale przyjmowanych codziennie (jest to dość drogie rozwiązanie) stosuje się go, gdy wraz z impotencją dochodzi do przerostu prostaty. Trzecim dzieckiem jest Vardenafil, podobny do Sildenafilu, który swoją nazwę zawdzięcza miętowemu smakowi preparatu dyspergującego w jamie ustnej. To rozwiązanie, którego siłą jest dyskrecja. Najnowocześniejszym z preparatów jest Havanafil, który moi pacjenci nazwali „pigułką bez zmartwień”. Dzieje się tak, ponieważ usuwa myśl, że nie działa (skuteczność jest co najmniej równa innym cząsteczkom), co usuwa obawy, że nie działa na czas (jest najszybszy ze wszystkich, z korzyścią dla spontaniczności: post działa już w 15 minut, a przede wszystkim usuwa myśl, że boli, że pojawiają się skutki uboczne (zaczerwienienie skóry, ból brzucha, ból głowy, ból pleców itp.), typowe dla poprzedników. jest w rzeczywistości tym, który ma mniej skutków ubocznych, jest najbezpieczniejszy.I jest czwarty powód, w czasach kryzysu, aby zdefiniować to w ten sposób: zmniejsza to niepokój ekonomiczny: wszystkie są drogimi pigułkami, ale to, produkowane przez Włoska firma jest najbardziej. A wiesz, powiedzenie mówi: „seks nie chce myśli”.
Do widzenia! Mój partner i ja jesteśmy razem od kilku lat, zawsze wszystko było idealnie, współudział i intymność to podstawa naszego związku.W ciągu ostatnich kilku miesięcy mieliśmy problemy nie tylko pod przykryciem, ale także w związku. Naprawdę nie wiem, która z tych dwóch jest przyczyną, a która skutkiem, faktem jest, że wszystko stało się chłodniejsze i bardziej skomplikowane.Zastanawiam się więc, jak patologiczna lub psychosomatyczna może być przyczyna?Jeśli patologiczna, to czy może być chwilowy Czy wiek ma wpływ na ten problem (mój partner i ja dzielimy 10 lat)? Dziękuję bardzo, Innamorata1979
Drogi kochanku 1979, ważne jest, aby zrozumieć, że problemom w związku miłosnym często towarzyszą pewne trudności seksualne, które działają jak sygnał alarmowy dla ulicy dwukierunkowej. W obliczu tych problemów pierwszą reakcją, jaką często odczuwa każdy członek pary, jest zamknięcie, ochłodzenie relacji z partnerem i unikanie wszelkiego rodzaju mowy, która może otworzyć stare i nowe rany. Niezależnie od różnicy wieku (która z pewnością może wpłynąć na związek) ważne jest, aby zrozumieć przyczyny i przyczyny tego zimna. Pierwszym krokiem, jaki możesz zrobić, jest z pewnością otwarcie przestrzeni porównawczej, jasnej i otwartej na drugiego, tak abyś mógł zrozumieć swoje wzajemne trudności. Jeśli to nie wystarczy, aby rozwiązać twój problem, konsultacja andrologiczna może z pewnością być korzystna, jeśli wśród różnych problemów, z którymi się spotykasz, są problemy z erekcją lub wytryskiem partnera lub natury psychoseksualnej, aby dokładnie współpracować, , w momencie, w którym przeżywasz swoją miłość i związek seksualny.
Doktorze dobry wieczór, ja mam 23 lata a on 28, jesteśmy razem od 4 lat. Zawsze był między nami problem, o którym rozmawialiśmy i rozmawialiśmy ponownie: nigdy nie próbuje się ze mną kochać, zawsze go szukam i prawie zawsze mnie unika.Nie wiem już, co robić: Próbowałam wszystkiego nawet, żeby mu powiedzieć, czy może mnie nie chce, czy czuje coś do drugiej płci, ale nic... zawsze mi mówi, że jest na haju, więc powtarzam mu, że to nie jest normalne. Za miesiąc robimy to raz tylko dwie minuty, on nie ma innego, wiem na pewno.Wypełnia mnie uwagą, kocha mnie szaleńczo ale czegoś brakuje, co staje się dla mnie naprawdę poważnym problemem.Dzięki Pasqualina71
Droga Pasqualino71, Wyobrażam sobie, że pomimo wielu uwag, jakie jej partner obdarza ją, frustrujące jest słyszeć, że zawsze czegoś brakuje, aby ten związek miłosny był kompletny. Z pewnością jej partner z tymi odmowami próbuje zakomunikować trudności w podejściu seksualnym, być może z powodu trudności w osiągnięciu i / lub utrzymaniu erekcji lub wytrysku w czasie, który nie jest uważany za wystarczający. Jakkolwiek trudna może być dla twojego partnera możliwość pełnego otwarcia się i ujawnienia swoich prawdziwych trudności, dobrze, żebyś, w możliwie najmniej osądający sposób, poprowadziła go do ważnej pomocy specjalisty, takiego jak medycyna. androlog, który może pomóc pacjentowi, partnerce zrozumieć jego problem, zaakceptować go, ale przede wszystkim mieć pewność, że problemy seksualne mają rozwiązanie. To do specjalisty należy zdefiniowanie ciężaru różnych objawów seksualnych, które mi mówi: zmniejszenie pożądania seksualnego (ogólnie lub w stosunku do niego?, zmniejszona siła męskości (czy to prawdziwe zaburzenia erekcji, czy po prostu brak zainteresowania seksem?) i/lub przedwczesny wytrysk, najczęstszy, ale zarazem jeden z najłatwiej uleczalnych (istnieje na to specyficzny lek), męskich zaburzeń seksualnych. W tym celu warto znaleźć profesjonalną pomoc. Radzę skontaktować się z Public Centre akredytowanym przez Włoskie Towarzystwo Andrologii i Medycyny Seksualnej (www.siams.info), gdzie można znaleźć wiedzę, której oboje potrzebujecie.
Szanowny Profesorze Jannini, po kilku dniach niepewności postanowiłem napisać swój komentarz na ten temat. Jestem mężatką od 6 lat i mam syna. Po pierwszych kilku miesiącach, w których seks był wspaniały, byliśmy zgraną i chętną parą. Potem przyszedł nasz syn i jeśli nasza seksualność była bardziej niż otulona w czasie ciąży, to po jego urodzeniu nastąpił spadek pożądania, ale z powodu siły wyższej.Dzisiaj mam prawie czterdzieści lat i pożądanie jest jakby go nie było. Zauważyłem to, ale udawałem, że nic się nie stało, dając mi odpowiedzi, które mogłyby uzasadnić fakt, że przestaliśmy się kochać, na przykład przybycie Piotra. To nie pierwszy raz, kiedy mi się to przydarzyło. Mieszkałem razem przez cztery lata, mimo że nie uprawiałem już seksu z moim partnerem, z wyjątkiem rzadkich okazji. Teraz znajduję się w tej samej sytuacji. Znalazłem i przeczytałem wiele rozsądnych odpowiedzi na temat mężczyzny tracącego pożądanie i równie rozsądnych wyjaśnień na temat tego, że w każdej chwili kobieta czuje, że nie jest już dłużej pożądana przez swojego partnera.
Nagle przeskakujesz dwadzieścia lub trzydzieści lat związku i znajdujesz się w łóżku starych małżonków. Czy zdarzyło się, że sen rozpadł się na naszych oczach? A może to ja nie mogę już bawić się z żoną? Czy czuję presję ze strony mojego syna w drugim pokoju i nie mogę bardziej angażować się w moją żonę?Czasami utknę w tym sensie, że nie mogę utrzymać związku i zdarzyło mi się to dwa razy podczas specjalnego wieczoru tylko ja i ją i po wypiciu wina i szukaniu odpowiedniej atmosfery. Czasami myślę, że nasz związek się skończył, innym razem myślę, że to ja mam kłopoty. Czy powinienem spróbować wziąć coś, żeby poczuć się męskim? Ale jeśli widzę inne kobiety, wygląda na to, że nie mam problemów. Czekam na Twoją odpowiedź, bo nawet nie rozumiem, co się ze mną dzieje
Drogi Luca Pietrino, narodziny dziecka narzucają nowym rodzicom wiele nieuniknionych i koniecznych zmian, nawet w samym związku. Przejście z pary do rodziny oznacza również życie nie tylko jako partner, ale także jako rodzice. Dobrze, że wiesz, że miesiąc po porodzie zawsze towarzyszy zmniejszenie popędu seksualnego, zwłaszcza u kobiet, zarówno z punktu widzenia hormonalnego (prolaktyna, czyli hormon umożliwiający karmienie piersią, jest jednym z bardziej zajadłych wrogów seksualnego pożądania) niż psychologiczny, ponieważ jego partnerka ma możliwość życia jako matka poprzez nawiązanie niemal symbiotycznej relacji z dzieckiem w tej pierwszej fazie. Warto zawsze pamiętać, że narodziny dziecka nie zmuszają pary do zdejmowania ubrań związku miłosnego, aby nosić wyłącznie ubrania rodziców: ważne jest, aby oboje nieustannie starali się wyżywić nie tylko Twój mały, ale także Twój związek miłosny, tworząc przestrzenie i czasy dedykowane tylko Tobie, dzielące zainteresowania, fantazje i przyjemności wykraczające poza codzienne rodzicielstwo. Długie odłożenie tej sukienki oznacza całą serię komplikacji, których ty i twój partner doświadczacie z wielkim cierpieniem. Jej komplikacje związane z apetytem seksualnym również wydają się ograniczać do relacji z partnerem. W świetle powyższego mogę was uspokoić, mówiąc, że przywrócenie przyjemności bycia razem jest z pewnością możliwe: jeśli oboje macie odpowiednią motywację do wznowienia doświadczenia jako para, z pewnością możecie liczyć na pomoc ważnej pary terapeuta z certyfikowanym doświadczeniem w dziedzinie seksualności, budujący nową przestrzeń właśnie od terapii, gdzie można naprawdę na nowo nawiązać autentyczny kontakt ze swoją partnerką.
Chciałbym Cię zapytać o sytuację, w której znalazła się moja droga przyjaciółka. Niedawno związała się z ciekawym facetem. Są razem od roku i nie często czuje potrzebę uprawiania z nią seksu, mimo że bardzo się kochają (według nich), często też zanim się podnieci, potrzebuje ciągłej stymulacji.. , Czasami też się zatrzymuje, bo… po prostu nie da się utrzymać wszystkiego stabilnie (mam na myśli źle z powodu zakłopotania, ale myślę, że rozumiesz). Rano więc nigdy nie ma fenomenu, który normalnie charakteryzuje przebudzenie chłopców… Kiedy ona przejmuje inicjatywę, ma spore trudności, gdy zamiast tego nie robi nic, może się zdarzyć, że on to robi i że wszystko jest w porządku… Zawsze mówi mi, żebym to uzasadnił, że różni się od innych i że czuje, że chce z nią związku opartego na miłości, a nie tylko na fizycznym związku, ale czy to możliwe? moim zdaniem nawet w to nie wierzysz... Pytam co powiesz ?Myślę, że jest impotentem ,dziękuję.Lacombeb
Drogi Lacombeb, w świetle przekazanych mi informacji zgadzam się z Twoją wstępną analizą. Należy jednak podkreślić, że tego typu diagnoza wymaga jasnych dowodów klinicznych: konieczna jest zatem konsultacja andrologiczna, która będzie w stanie rozwiać wątpliwości Twojego drogiego przyjaciela. Chodzi o zrozumienie, czy rzeczywiście jest to problem z utrzymaniem erekcji (impotencja to nie tylko niemożność uzyskania erekcji, ale w rzeczywistości utrzymania jej), czy też jest to problem zmniejszonego pożądania. Z nielicznych, fragmentarycznych wskazań, których mi udzielił, skłaniałbym się ku pierwszej hipotezie. Jeśli specjalista potwierdzi moje wrażenie, poproś koleżankę, by pomyślała, że zaburzenia erekcji dotyka około 1 na 5 mężczyzn, więc nierzadko zdarzają się przypadki takie jak ten, który mi opisałeś. Dlatego ważne jest, aby jej przyjaciółka wiedziała, aby móc z determinacją stawić czoła problemowi razem z partnerem (często to kobiety dbają o zdrowie partnera). Równie ważne jest, aby wiedzieć, że istnieją zarówno psychoterapeutyczne, jak i farmakologiczne rozwiązania problemu. Ideałem byłaby integracja obu: możliwość wykorzystania mocy i skuteczności słynnych inhibitorów fosfodiesterazy 5, pigułek miłosnych, z rewizją aspektów intrapsychicznych i relacyjnych jest z pewnością najbardziej poprawnym podejściem, ale także bardziej skutecznym.
Drogi profesorze Jannini, mam nadzieję, że pomożesz mi rozwiązać ten dylemat. Mój obecny On, z powodu rozdzielenia nas 10 lat, nie jest w stanie odbyć ze mną pełnego aktu seksualnego. Mówi, że to mu się przydarzyło po raz pierwszy. Przynajmniej według niego. Powiedziałem mu, że to również mój wybór i że nie jestem nieletni. Próbowałem sprawić, by poczuł się komfortowo na kilka sposobów, ale nic.Nadal żyjemy tylko na grze wstępnej i jak tylko proponuję mu wykonanie właściwego aktu, wycofuje się z różnymi wymówkami.Teraz chciałbym wiedzieć: dlaczego tak się dzieje?I jak mogę zrobić, aby przezwyciężyć jego / naszą blokadę? Dziękuję. Fedea88
Drogi, naprawdę możliwych przyczyn jest wiele, wiele. I nie będzie łatwo je znaleźć. Doświadczony psychoseksolog jest w stanie, poprzez szczery, ale dokładny wywiad, zrozumieć, czy przeszkody mają charakter relacyjny (tj. czy problemem jest sama para i interakcja między dwoma partnerami), czy też natury „intrapsychicznej”, że wynika ze szczególnych problemów wewnętrznych jego partnera. Przykład pochodzi od pacjenta, który bardzo przypomina historię, którą mi opowiada. Po kilku wywiadach zorientowaliśmy się, że był „krypto-homoseksualistą”, czyli osobą, która nie ma odwagi przyznać się, często nawet przed samym sobą, do swojego homoseksualizmu. Ale jego przypadek można po prostu wyjaśnić w kategoriach niepewności, niepewności. Zdarza się, że rezygnujesz z seksu, trochę jak lis z winogronami, bo boisz się, że nie będziesz w stanie do niego dotrzeć. W tym przypadku konieczne jest zrozumienie, dlaczego istnieje strach i czy strach jest ugruntowany i gdzie jest „punkt załamania” systemu ciało-umysł i systemu par. Ale nie obawiaj się: z cierpliwością znalezione zostanie rozwiązanie i problemy zostaną rozwiązane!
